Posts written by zutroy

bè sembrano fighi!!!!!!
la mia unica perplessità è la durata delle cariche di gas, non è più affidabile la batteria che ti può durare qualche ora senza troppi smeni?

belle foto!!!!!!!!!!!!
dev'essere stata proprio una figata!

se vi può interessate sappiate che anche le forze americane utilizzano, in certi casi, l'SVD dragunov (e quindi anche i Rangers, nonostante ci siano ben poche foto a sostegno di questo )


quindi se per caso siete interessati a un setup simile sappiate che non sbagliate affatto!!!!!

non dimentichiamoci del russo Dragunov SVU!!!!
Il Dragunov SVU (in russo Снайперская винтовка укороченная, Snayperskaya Vintovka Ukorochennaya - fucile di precisione corto) è una versione bullpup del fucile Dragunov. Lo SVU è stato sviluppato per soddisfare le esigenze delle forze di sicurezza del Ministero russo degli affari interni, tra cui l'OMON.
È più corto rispetto all'arma base e comprende un silenziatore e di norma un mirino telescopico.
La versione SVU-A (A per Avtomat), è la versione a fuoco selettivo auto/semiauto con cadenza di 30 colpi/min.

qualche spunto per un setup meno recente:

ecco le armi utilizzate dalle forze statunitensi in questa guerra:
US Tomphson submachine gun:

US Rifle Caliber .30 M-1 (Garand)

US Carbine Caliber .30

Pistol, Caliber .45 M-1911 A-1

Browning Automatic Rifle, or BAR

US Machine Gun, Caliber .30, M-1919 A-4

US Machine Gun, Caliber .30, M-1917 A-1

50 Caliber Air Cooled MG M2HB

M20 3.5in Super Bazooka

Quad .50

lol lol lol lol lol lol lol

Quella mattina andai a perlustrare la Senna quando una vacca mi investì con astuzia e lungimiranza tali da rendermi così abominevole che anche il tintinnare della voce di Bestiarossa mi fece scaturire imprecando come un satanista teutone.
Era ovvio che la vacca voleva prendere parte ad una partita di Curling mentre fuori dal recinto del Tagliamento si svolgeva la solita manifestazione ciclistica; quindi, incazzata, cominciò a prendere grosse borse di pelle di yak ricoperte di tucani sadolesbomasochisti arancioni e foresti.
Allorché Molletta, detto l'oracolo filisteo, constatò che mancavano diversi triceratopi omofobi alla collezione saudita di Gheddafi, percui andò nello scompartimento stagno dove iniziò a raccontare alcuni aneddoti sconci su quel sadolesbomasuchista di Recep Tayyip Erdogan, quindi, soggiogato da duemila montenegrini arrapati, finì per azzannare povero Albero.
Il suo elefantino, chiamato Fabrizio, si nascondeva dentro la latrina posizionata malauguratamente vicino alla cucina brulicante di cefalee spastiche dinamiche protozoiche e lesbiche, che vendevano chimichurri toscano avariato, quando Starsky improvvisò un siparietto burlesque decisamente altolocato e avvenente a manetta, mentre Zutroy si sparava pere salate in padella con tantissimo curry proveniente dalla Siberia imberlata e facinorosa.
Intanto Bender indiscutibile azzeccagarbugli urlava paradigmi sconnessi eccitando la first lady Nigeriana "bigbamboo", intenta a imbastire un bunga-bunga con Berlusconi il mega cavaliere galattico, quando, ad una svolta trovò il flauto anale parabolico di Cudini rotto; Allorciò decise di asserire che divulgare una cornucopia tale era indiscutibilmente eretico ed enigmatico.
Rudy, intanto, decise che era troppo zingaro per provare i pizzoccheri squamati selvatici del sud Africa, quindi decise contro la liberalizzazione immediata della bresaola armena, visto che sarebbe stata inutile nella prigione federale della Pennsylvania precoloniale, troppo dura per poter immaginare di scappare saltellando a scatti

Quella mattina andai a perlustrare la Senna quando una vacca mi investì con astuzia e lungimiranza tali da rendermi così abominevole che anche il tintinnare della voce di Bestiarossa mi fece scaturire imprecando come un satanista teutone.
Era ovvio che la vacca voleva prendere parte ad una partita di Curling mentre fuori dal recinto del Tagliamento si svolgeva la solita manifestazione ciclistica; quindi, incazzata, cominciò a prendere grosse borse di pelle di yak ricoperte di tucani sadolesbomasochisti arancioni e foresti.
Allorché Molletta, detto l'oracolo filisteo, constatò che mancavano diversi triceratopi omofobi alla collezione saudita di Gheddafi, percui andò nello scompartimento stagno dove iniziò a raccontare alcuni aneddoti sconci su quel sadolesbomasuchista di Recep Tayyip Erdogan, quindi, soggiogato da duemila montenegrini arrapati, finì per azzannare povero Albero.
Il suo elefantino, chiamato Fabrizio, si nascondeva dentro la latrina posizionata malauguratamente vicino alla cucina brulicante di cefalee spastiche dinamiche protozoiche e lesbiche, che vendevano chimichurri toscano avariato, quando Starsky improvvisò un siparietto burlesque decisamente altolocato e avvenente a manetta, mentre Zutroy si sparava pere salate in padella con tantissimo curry proveniente dalla Siberia imberlata e facinorosa.
Intanto Bender indiscutibile azzeccagarbugli urlava paradigmi sconnessi eccitando la first lady Nigeriana "bigbamboo", intenta a imbastire un bunga-bunga con Berlusconi il mega cavaliere galattico, quando, ad una svolta trovò il flauto anale parabolico di Cudini rotto; Allorciò decise di asserire che divulgare una cornucopia tale era indiscutibilmente eretico ed enigmatico.
Rudy, intanto, decise che era troppo zingaro per provare i pizzoccheri squamati selvatici del sud Africa, quindi decise contro la liberalizzazione immediata della bresaola armena, visto che sarebbe stata inutile nella prigione federale della Pennsylvania precoloniale, troppo dura per poter immaginare di

Quella mattina andai a perlustrare la Senna quando una vacca mi investì con astuzia e lungimiranza tali da rendermi così abominevole che anche il tintinnare della voce di Bestiarossa mi fece scaturire imprecando come un satanista teutone.
Era ovvio che la vacca voleva prendere parte ad una partita di Curling mentre fuori dal recinto del Tagliamento si svolgeva la solita manifestazione ciclistica; quindi, incazzata, cominciò a prendere grosse borse di pelle di yak ricoperte di tucani sadolesbomasochisti arancioni e foresti.
Allorché Molletta, detto l'oracolo filisteo, constatò che mancavano diversi triceratopi omofobi alla collezione saudita di Gheddafi, percui andò nello scompartimento stagno dove iniziò a raccontare alcuni aneddoti sconci su quel sadolesbomasuchista di Recep Tayyip Erdogan, quindi, soggiogato da duemila montenegrini arrapati, finì per azzannare povero Albero.
Il suo elefantino, chiamato Fabrizio, si nascondeva dentro la latrina posizionata malauguratamente vicino alla cucina brulicante di cefalee spastiche dinamiche protozoiche e lesbiche, che vendevano chimichurri toscano avariato, quando Starsky improvvisò un siparietto burlesque decisamente altolocato e avvenente a manetta, mentre Zutroy si sparava pere salate in padella con tantissimo curry proveniente dalla Siberia imberlata e facinorosa.
Intanto Bender indiscutibile azzeccagarbugli urlava paradigmi sconnessi eccitando la first lady Nigeriana "bigbamboo", intenta a imbastire un bunga-bunga con Berlusconi il mega cavaliere galattico, quando, ad una svolta trovò il flauto anale parabolico di Cudini rotto; Allorciò decise di asserire che divulgare una cornucopia tale era indiscutibilmente eretico ed enigmatico.
Rudy, intanto, decise che era troppo zingaro per provare i pizzoccheri squamati selvatici del sud Africa, quindi decise contro la liberalizzazione immediata della bresaola armena, visto che sarebbe stata inutile nella prigione federale della Pennsylvania precoloniale, troppo dura per poter

Quella mattina andai a perlustrare la Senna quando una vacca mi investì con astuzia e lungimiranza tali da rendermi così abominevole che anche il tintinnare della voce di Bestiarossa mi fece scaturire imprecando come un satanista teutone.
Era ovvio che la vacca voleva prendere parte ad una partita di Curling mentre fuori dal recinto del Tagliamento si svolgeva la solita manifestazione ciclistica; quindi, incazzata, cominciò a prendere grosse borse di pelle di yak ricoperte di tucani sadolesbomasochisti arancioni e foresti.
Allorché Molletta, detto l'oracolo filisteo, constatò che mancavano diversi triceratopi omofobi alla collezione saudita di Gheddafi, percui andò nello scompartimento stagno dove iniziò a raccontare alcuni aneddoti sconci su quel sadolesbomasuchista di Recep Tayyip Erdogan, quindi, soggiogato da duemila montenegrini arrapati, finì per azzannare povero Albero.
Il suo elefantino, chiamato Fabrizio, si nascondeva dentro la latrina posizionata malauguratamente vicino alla cucina brulicante di cefalee spastiche dinamiche protozoiche e lesbiche, che vendevano chimichurri toscano avariato, quando Starsky improvvisò un siparietto burlesque decisamente altolocato e avvenente a manetta, mentre Zutroy si sparava pere salate in padella con tantissimo curry proveniente dalla Siberia imberlata e facinorosa.
Intanto Bender indiscutibile azzeccagarbugli urlava paradigmi sconnessi eccitando la first lady Nigeriana "bigbamboo", intenta a imbastire un bunga-bunga con Berlusconi il mega cavaliere galattico, quando, ad una svolta trovò il flauto anale parabolico di Cudini rotto; Allorciò decise di asserire che divulgare una cornucopia tale era indiscutibilmente eretico ed enigmatico.
Rudy, intanto, decise che era troppo zingaro per provare i pizzoccheri squamati selvatici del sud Africa, quindi decise contro la liberalizzazione immediata della bresaola armena, visto che sarebbe stata inutile nella prigione federale della Pennsylvania precoloniale, troppo

vai anche tu di ICS?

Quella mattina andai a perlustrare la Senna quando una vacca mi investì con astuzia e lungimiranza tali da rendermi così abominevole che anche il tintinnare della voce di Bestiarossa mi fece scaturire imprecando come un satanista teutone.
Era ovvio che la vacca voleva prendere parte ad una partita di Curling mentre fuori dal recinto del Tagliamento si svolgeva la solita manifestazione ciclistica; quindi, incazzata, cominciò a prendere grosse borse di pelle di yak ricoperte di tucani sadolesbomasochisti arancioni e foresti.
Allorché Molletta, detto l'oracolo filisteo, constatò che mancavano diversi triceratopi omofobi alla collezione saudita di Gheddafi, percui andò nello scompartimento stagno dove iniziò a raccontare alcuni aneddoti sconci su quel sadolesbomasuchista di Recep Tayyip Erdogan, quindi, soggiogato da duemila montenegrini arrapati, finì per azzannare povero Albero.
Il suo elefantino, chiamato Fabrizio, si nascondeva dentro la latrina posizionata malauguratamente vicino alla cucina brulicante di cefalee spastiche dinamiche protozoiche e lesbiche, che vendevano chimichurri toscano avariato, quando Starsky improvvisò un siparietto burlesque decisamente altolocato e avvenente a manetta, mentre Zutroy si sparava pere salate in padella con tantissimo curry proveniente dalla Siberia imberlata e facinorosa.
Intanto Bender indiscutibile azzeccagarbugli urlava paradigmi sconnessi eccitando la first lady Nigeriana "bigbamboo", intenta a imbastire un bunga-bunga con Berlusconi il mega cavaliere galattico, quando, ad una svolta trovò il flauto anale parabolico di Cudini rotto; Allorciò decise di asserire che divulgare una cornucopia tale era indiscutibilmente eretico ed enigmatico.
Rudy, intanto, decise che era troppo zingaro per provare i pizzoccheri squamati selvatici del sud Africa, quindi decise contro la liberalizzazione immediata della bresaola armena, visto che sarebbe stata inutile nella prigione federale

visto che siamo in tema esiste la MP-446 'Viking'????